ほどよく生きる

紛れもなく わたしの日常

あぁ、もう、とことん落ちればいいのたわ

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疲れてて、辛くて、苦しくて、

 

他人のことを考えることとか

大人な振る舞いをするとか

調和を考えることとか

周りからの見え方を意識することとか

状態を改善しようとすることとか

 

余力がないのに無理にしようとするから消耗していくのだ

今は身の振り方は気にしないで過ごそう

迷惑かけないなんて無理

 

 

『いっぺん死んでみる』というワークショップ

~いっぺん死んでみる~ *今を生きる為のワークショップ*に参加してきた

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『いっぺん死んでみる』
この言葉にドキッとした方も多いのではないだろうか?
誰にでも、絶対訪れる「死」
そして、「死」は「生きる」ことと隣り合わせ。
恋に仕事に趣味に…というか、生き方全般に行き詰まっていた今日この頃、
全力で「死」と向き合ったら、今の自分に必要な何かが見えてくるんじゃなかろうか。
そんなことを期待して参加したのでした。

詳細は、ネタバレになってしまうから書けないけれど、
ワークショップを通して、
・自分の大切なものについて考え
・死に向かっていく上で失っていくものを想像し
その結果、
・自分にとって本当に大切なものやしがみついているものが見えてきた。

大切なものを考えた時、はじめはいろいろ考えたけど、
ものも、人も、あの世には持っていけないし、
いっときはものすごく大切だったものも、時間の経過とともに移り変わっていくし、
絶対これってものってなんもないよなぁと。

ただ、生き方だけは最後まで自分で貫けるものだから、
「こう生きていく」っていう姿勢だけは、どんな状況になっても手離したくないなぁと思った。

大切にしたいのは「生き方」ってことに気づいたら、今いる世界がとてもシンプルに思えてきて、視界が開けたような感じがした。
多分答えは既に自分の中にあるから、後はそれを体現していくだけ。

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死を目の前にした(疑似だけど)私の手元に最後まで残ったもの

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もらったのは10年以上前なのに、

ここ数年でその言葉が急に重みを増してきている。

 

新たな一年のスタート

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明けました2019年‼︎

昨年の年越しは、やりたいことは今年と同じようにあったものの、

行動に移せる余裕が全然なく、意識して何かしたという記憶がほぼない。

 

今年も疲れと眠気で思うようには動けなかったけど、

年末から今年のことを見据えて少しだけど行動に移せたことがあったし、

意識して行えたことが増えた。

 

嬉しい。

 

仕事は相変わらず負担が大きく、へとへとになることも多いけど、少しずつでもできること増やしていきたい。

 

目標のために。

意欲はあるのだけれど

心と体がついていかない今日この頃。

以前より元気になってきて、新しいことにチャレンジしてみようかなという意欲は湧きつつあるものの、中々継続的に行っていけない。

今の環境が好きになれなくて、ここから早く離れたいという気持ちが強いのだけど、今の自分には独立するだけの力は不足していると感じていて。

もっと力をつけてから離れようと思いつつも、今の仕事を続けながら力をつける余裕がなく、苦しくなっている。

 

「一回全部リセットしたい」

 

そんなことを思う年末

自分のやり方に口出しされるのはイライラする

タイトルの通り。

・自分自身が口出しされて嫌だと感じたこと

・他人のやり方に対して口出ししてしまい、相手が不機嫌になること

がこのところ多く、結果的にさらにイライラ。

負のループにはまっている気がする。

 

「自分が口出しされて嫌なのは」

・自分はいいと思ってやってることを否定されてる気がするから

・例え、相手が正しかったとしても、口出しされること自体が嫌だから

・相手が提示したやり方が合理的だったとしても、自分にとってそのやり方自体がストレスを感じるものだから

・そもそも、やり方を変えること自体もストレスだから

などの理由がある。

 

「他人のやり方に口出ししてしまうのは」

・自分ならもっとうまくできると思ってしまう

・合理性だったり、正しさがある方を勧めたくなる

・そもそも相手に対してマイナスイメージを持ってしまっており、できない対象として見てしまっている

・心に余裕がなくて、相手の何かするのをゆっくり待っていられない。そして、待てないがためにやり方が悪いと言いたくなる。

 

等がある。

「もっとよくしていきたい」

「もっとよくなる」

と、思うからこその口出し。

ただ、口出しされる方もする方も、穏やかではいられなくて、あまり事態は好転しない。

むしろ悪化することも多い。

 

どうすればうまくやり方を変えていけるのか。

一度冷静になって考えたい。

そのために、とりあえず早く寝る。

 

「自分の意思で過ごせている」という感覚

今日は、本当に久々に病的な眠気から解放された1日だった。

起きてるという感覚が久々過ぎて、身体がその状態に慣れなくて、日中多少調子悪かったけど、

ちゃんとテレビ番組に集中できるし、

本の内容も頭に入ってくるし、

物事を整理して考えることもできた。

 

ここ1ヶ月くらい、休日の度に頭の片隅に常にあった「ねむい…起きてるのがつらい…」

というのがないものだから、

そこに割いてた労力を、全部目の前のことに使えるのだ。

 

効率が、全然違う!!

 

ちなみに、眠気が消えた原因はよくわからず…

2日間、家から一歩も出ずに休んでいたこと、

昨日はまとまって12時間くらい寝れたこと、

すっきり起きれるイメージを持ってみたこと、

等かなぁと思いますが、はっきりしたことはわからず。

とりあえず、この状態が少しでも長く保てるように、できることをやっていきます。

 

眠気に支配されず、自分の意思で過ごせるってすごい幸せだ。

超幸せな気分で眠りにつける。

 

おやすみなさい。

 

 

ダメだ、眠すぎる

見返してみたら、前回の更新から1週間も経っていた。

1週間、早いっす。

眠くて眠くて、集中して何かができない。

・自転車乗ってても

・料理してても

・テレビ見てても

・人と話してても

・ご飯食べてても

眠い。ずーっと眠い。

薬飲んでも効かない。

仕事してる時は、緊張感のためか大分ましだけど、

休日が眠気強すぎてまともに何かすることができない。

これはこれで辛い。

観たいDVDがあるのに、眠すぎて観れる気がしない。

観たいのに。